Humor Campur

Kejadian Misterius di RSCM

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini…
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter termasuk dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis dan kardiologi dari RS Pusat Pertamina yang memang sengaja diundang sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya
untuk menangkal iblis…
Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar……pukul 07:00…. 07:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba …… Pintu kamar tersebut terbuka……………………..
Kemudian masuklah Tukimin… part timer cleaning service untuk hari Jumat…Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk
vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan…

Parto dan Parti

Sepasang suami istri, sebutlah Parti & Parto mendirikan sebuah restoran yg mereka kelola secara langsung bedua
Suatu hari datanglah seorang tamu yang kebetulan buta. Pelayan yang biasanya menyambut dan melayani tamu kebingungan saat harus menyerahkan daftar menu & menanyakan pesanan karena restoran mereka tidak menyediakan daftar menu dengan huruf braille. Si pelayan akhirnya mengambil inisiatif untuk membacakan satu persatu menu yang mereka sediakan. Setelah membacakan beberapa jenis makanan, si tamu berkata,

Tamu : ” Mas, sudah … nggak usah dibacain semua, kalo boleh saya minta tolong diambilkan piring kotor saja”
Pelayan : “buat apa pak..??” sambil kebingungan mendengar permintaan tamunya…
Tamu : ” sudah…tolong ambilkan aja…

Setelah diambil dan diserahkan kepada tamunya, si buta lalu mencium piring kotor itu sambil berkata “hmmm…saya minta nasi goreng sea food-nya aja deh…”

Si pelayan langsung takjub karena si buta bisa tahu hanya dengan mencium piring kotornya saja. Setelah menyiapkan pesanan tamunya dan lalu dia pun menceritakan kejadian ini kepada si Boss, Parto.
Tentu saja Parto juga menjadi terkagum – kagum dengan kemampuan tamunya.

Keesokan harinya, si tamu yang buta itu pun datang lagi ke restoran tersebut dan kejadian yg sama terulang lagi, setelah mencium piring kotor yang dimintanya dia pun berkata, ” kayaknya sop buntut di restoran ini oke juga, saya pesen itu aja deh…” dan si pelayan kembali menceritakan kejadian ini kepada Parto sang majikan sambil terkagum – kagum tentunya, Parto pun makin penasaran dan berkata, “ nanti kalo dia datang lagi, tolong beritahu saya ya..”

Keesokan harinya, hari ke tiga si tamu itu kembali datang lagi dan si pelayan sesuai dengan pesan bossnya langsung memberi tahu sebelum sempat melayani si tamu. Parto berkata ” kali ini saya yang akan melayaninya, saya mo kerjain dia..bisa nggak dia nebak ….” sambil pringas pringis penuh misteri…
“ada yang bisa saya bantu pak ” ujar Parto kepada si tamu. Seperti biasa si tamu hanya meminta piring kotor saja. Parto pun masuk ke dalam dan dia memanggil istrinya Parti.

Parto : ” Ma, aku minta piring bersih dong satu….”
Parti : ” Buat apa mas, bukanya biasanya tamu itu minta piring kotor..?”
Parto : ” udah, kamu ambilin aja sekalian minta celana dalam kamu yang kotor..”
Parti : ” buat apaan pake celana dalam kotor segala…??”
Parto : “udah, jangan banyak tanya, ambilin aja..aku mo ngerjain si buta…”

Setengah heran dan agak gak rela karena harus melibatkan perangkat pribadinya tapi yang namanya permintaan suami yah dia pun menurutinya juga. Lalu Parto pun mengambil piring bersih itu dan melapnya dengan celana dalam istrinya yang kotornya minta ampun..
Parto pun membawa piring yang sudah dia lap dengan menggunakan personal properti si parti itu kepada si buta….

Dan si buta setelah mencium piring itupun berkata :
” Maaf…numpang tanya, Parti kerja disini yah…”
Gdubrak, Parto tiba – tiba merasa pandangannya gelap dan jatuh pingsan…

How to Tell a Kid “The Process”

A Kid asks: “Daddy? How did I come into this world?”
The Daddy Answered: ” Well, my child, some day I’ll have to tell you any way.”
The Kid asked again: “So why not today?”
The Dad responds, “Please, listen carefully! Mom and Dad met each other in an internet café. In the bathtroom of that café, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad’s memory stick. When dad finished uploading we discovered we didn’t use any firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus.”

Jiwa Dagang Orang Cina

Suatu ketika ada seorang Chinese dirawat di ruang ICU dengan penyakit yang sudah sangat parah, tim medispun sudah tak mampu berbuat apa-apa lagi. Maka seluruh keluarganya meminta ijin untuk menengoknya yang terakhir kali.

Sambil berurai air mata, mereka menunggu, kalau-kalau ada pesan terakhir darinya.

Pasien : A Hua…..
A Hua : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Siang
A Siang : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Liem
A Liem : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Khuan
A Khuan : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Ming
A Ming : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Phoh
A Phoh : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Chuih
A Chuih : i..iiya Pih saya di sini
Pasien : A Fung
A Fung : i..iiya Pih saya di sini

Tiba-tiba mata sang pasien melotot, “Aaiaaaa….. Kenapa lu orang semuanya di sini, yang jagain toko siapa???????”

Humor : Kenapa Indonesia tidak menjadi Negara Maju?

Karena rakyat Indonesia sejak dini sudah didoktrin dengan lagu2 yang tidak bermutu & mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

Mari kita buktikan :

Lagu pertama:

‘Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru … meletus balon hijau , dorrrr!!!’
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau?
Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 ! -

Lagu kedua:

‘Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang…
kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!’

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait
kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : ‘mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang).. kalo berjalan prok..prok.. prok..’ nah, itu baru klop!
jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
‘mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..’ itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!

Lagu ketiga:

‘Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..’ Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

Lagu keempat:

‘Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon
cemara..2X’

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

Lagu kelima:

‘Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama’
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah
dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!

Lagu keenam:

‘Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak
jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..’
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg
sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit !
kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dgn presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah tra la la tri li li!), bukan burung!

Lagu ketujuh

‘Pok ame ame .. belalang kupu2… siang makan nasi, kalo malam minum susu..’
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2!
Karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak
kecil.
Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya
minum susu!

Lagu kedelapan

‘Nina bobo nina bobo oh nina bobo… kalau tidak bobo digigit nyamuk’
Menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam. Dan justru waktu tidur kita sering digigit nyamuk

Lagu kesembilan:

‘Bintang kecil dilangit yg biru…’

Ini menunjuk pada sesuatu yang tidak pada kenyataan dan membingungkan
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem kok warna langitnya biru?

Lagu Kesepuluh:

‘Ibu kita Kartini…harum namanya’

Mana yang benar… tidak pernah memperoleh penjelasan Ibu kita itu namanya Kartini atau Harum?

Lagu kesebelas:

‘Pada hari minggu kuturut ayah ke kota …naik delman istimewa kududuk di muka’

Apakah memang anak harus duduk di depan? seperti kita lihat mereka yang menggunakan sepeda motor sekarang ini…. anak selalu di depan

Lagu keduabelas:

‘Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…’
kalo mau nanam jagung, ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur? mungkin yang inilah yang membuat kita-kita ini semua sekarang menjadi orang yang tidak bisa berpikir jernih

Perhatian :

Ini cuma sekedar humor, g yakin Indonesia suatu saat akan menjadi bangsa yang maju dan disegani, yg penting korupsinya dulu diberesin. hehehe

Humor

Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kenapa elu mesti Mati
duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya”.

Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad : “Condom please, size XL!” Penjaga toko jawab: “Sorry Sir, no
kid’s size, we have only XXL or XXXL here!”

Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”

Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!” menakutkan. . .

Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuksetelah menikah daripada Wanita.
Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1
Pisang Molen.

Seorang anak Betawi yg baru pulang dari Amrik
pamer: “Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis.”
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!

Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
“Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: “Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!”

KONDOM protes pada SOFTEX:
“Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari”
Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”

Ah, Eh, Sayang

Sepasang pasutri yang sudah tua diundang dalam sebuah perjamuan makan oleh tetangganya yang juga tergolong senior. Sang suami dengan penuh kasih selalu mengawali setiap permintaan kepada isterinya dengan kata-kata, “Manis, Kekasihku, Kesayanganku, Isteriku yang tercinta dan sebagainya.”

Tetangga-tetangga mereka semuanya merasa terkesan, karena pasangan itu telah menikah hampir tujuh puluh tahun. Ketika sang isteri yang tua itu berada di dapur, seorang tetangga berkata kepada sang suami tua itu, “Sungguh luar biasa bahwa setelah demikian lamanya menikah, kamu masih menyebut isterimu dengan kata-kata yang penuh kasih mesra itu!”

Sang suami yang tua itu menundukkan kepalanya dan berkata, “Sebenarnya, aku sudah lupa nama isteriku sejak 10 tahun yang lalu.”